El presidente de la FIL y mis tenis

Este NO es un post de finanzas personales. Así que si quieren dar la vuelta y regresar mañana, están excusados.

El viernes -5 de diciembre- me levanté toda torcida (cortesía de la cama extra dura del hotel) y decidí que me vería regia con unos jeans, camisa negra de cuello alto, mis tenis beige clarito y un suéter blanco.
En la mañana fue la presentación del libro de mi esposo, anduvimos en conferencias, de un lado para el otro sin mucho descanso.
En la inauguración de la exposición de José Palomo, que ya fue a las 8:30 de la noche, andaba yo llorando por los rincones (que no había muchos) por sentarme un momento. Me senté en la calle, en el baño y hasta en mi imaginación (como cuando platicábamos amablemente con el caricaturista que es un encanto de persona). Y recordé porque dejé de ir a exposiciones: ni una pi$@e silla y 2 horas  haciendo como que tus pies y piernas no son afectados por la gravedad.
A las 10:30 pasaron por nosotros para llevarnos a la casa del presidente de la FIL. Mi agradecimiento por poderme sentar no cabía en tamaño camionetón.
Estaba un poco preocupada porque con tanto ir y venir no pude maquillarme, pero asumí que yendo con de grupo de moneros me vería muy ad-hoc.

Entramos a una casa muy bonita en una zona (se ve) exclusiva de Guadalajara y cual fue mi sorpresa, que lo primero que me encuentro son 3 mujeres SUPER arregladas, de tacón altísimo, maquilladas y peinadas de salón a lado de ¡Jorge Vergara! (dueño de Omnilife y las Chivas Rayadas de GDL). Y ¿que fue lo primero que pensé?? ¡mis tenis! mis tenis ya sucios de tanto ajetreo; ¿pero a quién se le ocurre llevar tenis claros de tela for crying out loud?? pensé alarmada.  OMG! alerta! alerta! facha fuera de lugar, facha fuera de lugar!
Corriendo me fui al baño a hacer lo único que ya en ese momento se podía hacer (que no era mucho): pintarme los labios.
Palomo vio mi cara de angustia y me preguntó. No pude evitar confesarle que me atormentaban mis tenis. De manera dulce se solidarizó conmigo mostrándome sus zapatos ¡sin calcetines! “confieso que me compro los calcetines en el mismo lugar donde compro las pijamas”, me dijo sonriente.

Acto seguido nos fuimos a sentar en el lugar más lejos posible del barullo pero con los asientos más cómodos. Fue un alivio sentarme y no tener a ninguna de esas mujeres emperifolladas cerca de mi.
Con el tiempo me sentí más relajada y mientras platicaba amenamente con uno de los organizadores del evento, de pronto, bajé la mirada y veo las mangas de mis suéter blanco ¡alarma de facha! ¡alarma de facha! las mangas estaban negras renegridas de mugre. ¿A quién se le ocurre usar un suéter blanco todo el día para llevar a una fiesta de esa envergadura??
Corriendo volví al baño (bueno corriendo es un eufemismo porque estaba tan cansada que apenas podía caminar) y me quité la porquería esa para quedarme solo con mi camisa negra y mi abrigo que hasta eso no estaba de mal ver. Ufff! no podía dejar de pensar en el hecho de haber estado platicando como 20 minutos con el organizador del encuentro de Internacional de Historieta con las mangas del suéter de un niño de primaria.
Pero lo peor, ya había pasado. Ahora la tarea era pasar la noche sin que el presidente de la FIL me viera y todo solucionado.

Mi esposo y los moneros si hablaron con el Sr. Padilla pero no tuvieron que pasar la pena de presentar a una mujer con ojeras, cansada,  tenis sucios y cara de “la cama no me deja dormir, muchas gracias”

Aprendí mucho de esta experiencia. ¿Serían tan amables de anotar en los comentarios las lecciones? Todavía no me repongo.

Si te gustó este artículo, seguro te gustarán otros: ¡Suscríbete gratis al RSS! También puedes ayudarme a promocionar mi trabajo y crear comunidad, votándolo en Bitácoras.com o compartiéndolo en Twitter con tus amigos y seguidores.